Ibland blir jag lite trött på mystifierandet av ordenslivet. Som om nunnor aldrig hade kul, spelade volleyboll eller åt glass....
Men en del av bilderna jag fick en länk till är fina, speciellt den sista - på andra sidan...
Så OK då. Jag gör lite reklam för dem. Särskilt som det finns en del bra info om klosterliv mellan bilderna.
Värre är det med den italienske prästen och teologen som har utlyst en skönhetstävling för nunnor - "Miss Sister" - på några nunnors förslag dessutom! För att visa att inte alla nunnor är gamla och/eller fula.
Vad blir det förväntade resultatet...?
En nunneboom av unga snygga tjejer som ser fram emot den åtråvärda titeln i liknande tävlingar framöver...?
Portande från klostren av fula aspiranter?
Nunneättestupa så snart rynkorna tar vid?
Är det bara jag som tycker att det här förslaget är alldeles uppåt väggarna...?
"An archeological team, digging in Washington DC, has uncovered 10,000 year old bones and fossil remains of what is believed to be the first Politician."
Om ni hör till dem som gillar bokstäver och inte kan låta bli att ta en titt på registreringsskyltar och se om de har något roligt ord eller förkortning som kombination, så har ni säkert också funderat över sånt här...
Cyklade förbi en bil med ordet TRO igår.
Funderade på vad en ateist skulle göra om denne fick en sån skylt. Byta till en namnskylt med texten: ATEIST? Eller måla dit ett O längst till vänster?
Det måste hur som helst vara lite jobbigt - bara tanken på att åka omkring och automatiskt missionera för något man inte tror på....
Den troende är nog glad över tillfället - och målar kanske rentav dit ett utropstecken längst till höger så att det blir en uppmaning...
Det finns ju andra jobbiga skyltsituationer - t.ex. politiskt. Läste nånstans att vissa politiska partiers förkortningar tillåts - andra inte. Lite diskriminerande. Men man kan ju heller inte välja skylt även om ens parti ingår i de tillåtna kombinationerna - så vad säger t.ex. en SSU-medlem om att få en MUF-skylt - eller tvärtom?
Ibland dyker det också upp bibeltextshänvisningar, som JOH 316. Nästan alla bibelböcker kan ju förkortas med tre bokstäver - och kapitel/vers brukar ge sig självt beroende på vilken siffra som står först. I tveksamma fall får man dubbelkolla. Ibland finns versen förstås inte. Lite kul, hur som helst.
Sen finns det skyltar som är roliga i allmänhet. HEJ är rätt vanligt. Tror även jag har sett TUT - undrar alltid om många tutar när de åker förbi....
Har ni egna exempel på delikata skyltsituationer - eller skojiga skyltar så kommentera gärna...!
Har ni inte det så håll koll på vägarna i sommar - säkert dyker det upp något som ni kan skriva in här senare...
Är det något ni absolut INTE skulle vilja ha som skylttext? Motivera... :-)
Få saker går upp emot ett bullrigt ortodoxt skratt.... Riktigt ur skäggdjupet (om man nu är i besittning av ett sådant).
Hittade ett helt blogginlägg fullt av sånt som kan locka till det.
Här bara ett urval om förslag till bildekaler:
* Orthodox Christianity: Kickin’ it old school since 33AD * If God is your co-pilot, switch seats. * Tired of organized religion? Try Orthodoxy! * If it aint Orthodox, IT’S CRAP! * Protestantism: The mixed omelette of the Roman egg. * Orthodoxy: so easy a caveman can do it. * God has sovereignly predestined me to choose freely * Orthodoxy: For kids who love to stay up all night, drink wine, and play with fire * Not so close! I may need to do prostrations! * The Orthodox Church: No only standing for the Truth, but never sitting down either! * Orthodoxy: Fili-Not-Okay * Orthodoxy: Putting the FUN back in “fundamentalism!” * In case of rapture, can I have your car??
Du får också snabbt reda på om du är en "Geek Orthodox"... ;-)
Det kommer ibland in bloggläsartips via mail, som jag gärna förmedlar vidare.
Inte minst sånt som rör humor (humor är ju officiellt tillåtet - ja rentav rekommenderat - även mellan fastetiderna).
Det piggar upp i väntan på den riktiga våren, när det ostadiga aprilvädret dragit förbi. (Apropå det så har de första tomatfröna tittat upp i sålådan idag!)
Skicka alltså gärna in roligheter!
Här är ett exempel på katolsk humor som kom från Simon.
Själv ska jag lyssna på det en andra gång, för den som pratar gör det väldigt fort, så jag missade en del under första lyssningen.
Jakten på det försvunna skrattet - och humorstafetten
Här kommer äntligen den utlovade samlingsrecensionen av Mackans bok, Jakten på det försvunna skrattet - en komiker söker en skrattande Gud - som jag redan tidigare har kommenterat bl.a. här och här. Kolla etiketten humor för att hitta samtliga referenser insmugna i diverse fasteblogginlägg.
Mackan har skickligt klarat konststycket att få till en både lättläst och kunnigt skriven bok om humor - särskilt, men inte enbart, i kristna sammanhang. Han går systematiskt igenom de viktigaste aspekterna (som främst berör stand-up-komik), och blandar teori med praktik.
Själv "fuskade" jag lite med praktiken genom att inte göra de föreslagna övningarna under läsningens gång - så jag är inte riktigt klar med boken än... Å andra sidan fastnade jag för helt andra saker som ledde till inspiration för vidaretänkande och skrivande.
Visste inte innan jag läse boken att man kunde jobba så medvetet med humor - trodde i min naivitet att det viktigaste var att ta vara på inspirerade ögonblick och samla på guldkorn som oväntat dyker upp. Men nej - humor kräver också disciplin och ibland hårt ordsnickeriarbete och filande - liksom annat författarskap.
För min del väckte boken många tankar, som jag delvis spann vidare på här i bloggen (se länkarna ovan). Den gjorde mig också mer medveten om "humorn som vapen" - eller snarare vitaminpiller - inte minst i bloggandet. :-)
Under läsningens gång blev jag av med en del saker som jag glömde på tåget. Fick då numret till SJ's hittegodsavdelning (som jag aldrig ringde eftersom det vore mer än otroligt om någon skulle ha lämnat in kassen med prylar). Utan att reflektera över det lade jag en morgon lappen i boken som bokmärke. Kom först senare på hur kul det var - en bok om det försvunna skrattet - får en lapp med hittegodsavdelningens telefonnummer i.... Kanske borde ringa och höra efter ifall de har hittat några borttappade kyrkliga skratt eller åtminstone något enstaka fniss....? ;-)
Kan inte annat än varmt rekommendera boken till var och en som är det minsta intresserad av humor. Den kan beställas från förlaget - just nu till bokreapris. Och dess innehåll är värt mycket mer än det facila priset! Tolle lege (= tag och läs, citat av Augustinus). Det är en bok att läsa - och läsa om.
Det var för övrigt en hel del lyckliga sammanträffanden som ledde till det som blev en fasta med touch av humor i år.
Boken förstås, men också en bloggare i ett annat land som inspirerade till inlägget om Jesu skratt och fastehumor, som i sin tur gav upphov till idén med blogghumorstafetten, där Mackan förärades första pinnen och sedan intog en plats i humorkonciliet, där snart den första godiskorgen kom till. Resten är historia - som man brukar säga...
Vi har för övrigt under senaste konciliemötet beslutat att göra humorstafetten till en återkommande bloggtradition, då den genererade så många finurligt roliga inlägg som lyste upp fastan och den kristna bloggosfären. Stort tack till alla som deltog! Vi ser redan fram emot nästa års fasta... ;-)
En märklig hypotetisk tanke flög in idag under mässan - och jag lyckas inte skaka ut den ens efter en söndagspromenad i vårvädret, där jag såg de första tussilagona för i år - så jag skakar nu in tanken i bloggen....
Kanske några andra har funderingar om det och om det övriga som snurrar runt i ett bloggarhuvud så här omkring påsk? En riktig jordbävning.
Tanken var: "Tänk om Jesus inte skulle ha dött så som han gjorde."
Konsekvensfrågor: "Hur hade Kyrkan i så fall sett ut idag?" "Hur hade teologin sett ut?"
Låt säga att Jesus istället hade levt tills han blev 99 år, och att han då hade dött relativt lugnt och stilla i influensa, nedbäddad i sin säng, efter att ha druckit en sista kopp honungsvatten.
Vad hade vi då idag burit kring halsen som kristen symbol? En ampull med influensavaccin? En febertermometer? En silverpläterad Alvedon? Hade en snorig näsduk varit det säkraste kristna kännetecknet? Skulle det alls ha funnits en kristendom idag med en så alldaglig "start"?
Kan en oblodig död ses som en "offerdöd" - för vår frälsnings skull? Skulle Jesus då ha dött för våra synder? Knivig kuggfråga: dog han egentligen för våra synders skull - oavsett dödssätt?
De första kristna trodde inte det - det är en senare teologisk utveckling - offerdödstanken och syndafrälsning genom Jesu död - detta som i vår tid verkar vara det som utmärker det kristna budskapet allra mest. Så mycket att många stannar vid korset och inte lyckas ta in uppståndelsebudskapet. Så mycket att en del församlingar bara predikar om synd och frälsning och aldrig går vidare till Kristuslivet, efterföljelsen.
Tänk om Jesu grymma död bara var en slump - och om den inte hade någon blodigare mening än att visa hur många människor är blinda för Guds godhet - samt att dra de "seende" till Gud - de som kände igen Guds godhet i Jesus?
I början såg man eukaristin som en måltid till minne av Jesus - d.v.s. gemenskap med Gud - liksom man såg på sabbatsmåltiden - innan ett offertänkande smög sig in i dessa båda (det hade vad gäller sabbaten börjat utvecklas i den riktningen på Jesu tid). Var det tänkt att bli så?
Har Jesu död övertolkats? Har nattvarden övertolkats?
Eller var allt detta Guds plan från begynnelsen?
Men vad ger väl inte det för otäck bild av Fadern?
Får man som kristen tolka det hela på något annat sätt än det som just nu är mest poppis?
***
Uppdatering: Surfade runt lite, och i Jonas blogg (i ett inlägg om kristen film) hittade jag en länk som verkade intressant i samband med denna fråga. Och det var den - det fångar in problematiken i ett nötskal - och så för det in lite humor i det hela också: "Jesus loves you, but his Dad thinks you're a sh...".
Som de flesta väl vet så innehar katolikerna sen lång tid tillbaka den eftertraktade guldmedaljen såväl i den olympiska pajkastningsgrenen, som i den virtuella bloggpajkastningen. Vi är störst, bäst och har precis allt helt enkelt - ingen kan träffa oss med en paj på samma genomgripande och råa sätt som de vi själva kastar - särskilt inte på det sätt som katolska pajer avfyras inomkyrkligt. Det är hela sanningen.
Inga andra kristna når fram till samma intensitet och infernaliskt låga nivå lika blixtsnabbt....
Inga andra är mer träffsäkra - sällan har en katolsk paj missat sitt välplanerade mål.
Inga andra lyckas heller få ihop ett lika smetigt och klibbigt pajinnehåll.
Och inga andra har lyckats skapa så pass många och så varierande pajrecept.
För att förstå en katolsk tradition så måste man alltid gå långt tillbaka i tiden. Det gäller naturligtvis även pajkastningstraditionen - som började som ett rent inomkatolskt fenomen, och som sedan blev till en bidragande orsak till kyrkosplittringen. (Några tröttnade helt enkelt på att ständigt ha katolska pajer vinande kring öronen, och gav sig av för att kunna fira gudstjänst och göra goda gärningar istället.)
Vi gör därför en liten historisk utvikning inledningsvis för att få lite "kött på pajen", så att säga.
Pajtraditionen går så långt tillbaka i kyrkans historia som till den första påven, som var en kvinna vid namn Pia (= den fromma). Men hon fick formellt gå under täcknamnet "Petrus" för att inte riskera att dra till sig uppmärksamheten från en del högljudda pseudoapostlar som inte kunde tänka sig att Jesus kunde ha valt en kvinna till denna tjänst, eller till någon som helst uppgift i kyrkan (annat än pajbakning och dylikt)... Fick de veta det skulle de sprida ryktena på nolltid.
Sanningen om påven Pia fick absolut inte nå den sekulära makten - man dolde detta som en inomkyrklig hemlighet för de invigda (d.v.s. de döpta), för att inte ställa till med problem, eftersom kvinnor inte var accepterade som fullvärdiga människor i det omgivande samhället då för tiden. Fast alla riktiga apostlar och alla kristtrogna var nöjda och glada med beslutet förstås.
Det är just påven Pia som har inspirerat senare påvar att ta namnet Pius - det är helt enkelt den manliga formen av hennes namn. Den förste påve som antog det namnet visste att det kom från henne, om det vittnar ett brev han skrev, som numera förvaras bakom lås och bom eftersom en del i Vatikanen kämpar emot att kyrkans lära ska ändras tillbaka på denna punkt. De övriga påvarna trodde att de lånade namnet av den förste Pius. Som så gott som alltid i historien är det en kvinna som står bakom det männen får äran för....
Det har vid djupa efterforskningar visat sig att själva ordet "paj" etymologiskt härrör ur engelskans "pie", som i sin tur kommer från latinets ord för smärta - alla känner nog till "Pie Jesu" - som uttrycker Jesu lidande musikaliskt, samt Pietà - statyn med den sörjande Jungfrumodern och den döde Sonen i Peterskyrkan. Det kan också göra förfärligt ont just att träffas av en paj - det vet alla som har råkat ut för det.
Så var fallet särskilt med påven Pias pajer. Hon var en ganska usel husmor, som inte var så väl insatt i pajtillagningskonsten - hennes karisma var att leda kyrkan helt enkelt - inte att stå vid spisen.
Hennes pajer såg ut därefter. Torra och svarta på ytan, degiga och rinniga inuti. De var helt enkelt oätliga, även för den mest artige bordsgästen. I obevakade ögonblick smögs därför pajen (varje gäst fick varsin - hon var inte knusslig) ner i medhavda påsar eller mössor. Biskopsmitror visade sig vara särskilt bra just för det ändamålet - och det var ju många biskopar på middagsbesök hos henne, minst sagt.
Men vad skulle man sedan göra av dessa pajer? Det gick ju inte att slänga mat - inte ens oätlig sådan. Jo - man kunde förstås kasta dem på varann vid behov... De hårda kanterna och det söliga innehållet visade sig vara en fantastisk kombination för att ställa till med så mycket skada som möjligt, och samtidigt locka åskådarna till skratt. Pajerna användes främst på koncilier och andra samlingar där kyrkliga potentater möttes för teologiska dispyter och dogminstiftande (påven Pia hade betydligt viktigare saker för sig i Kristi efterföljelse bland de fattiga och utstötta, så hon var sällan eller aldrig med - och då hon var med slängdes förstås inga pajer för att skona henne från vetskapen om vad hennes pajer användes till).
"En paj i handen är bättre än tio i ugnen" är ett ordspråk som internt brukades relativt ofta redan på den tiden, och som härrör just från ett av de kletigaste koncilierna under de första århundradena, när man skulle slå fast en av de viktigaste grundbultarna i dogmatiken (d.v.s. dogmen om biskopscerisa läppstift).
Fortfarande ser vi spår av pajens inflytande i Vatikanen, inte bara i form av klumpar på väggarna - numera utgör dessa värdefulla touché-reliker som paradoxalt nog inte får vidröras. [Touché = röra vid - om reliker som har rört vid helgonens kroppar - vanligen tygbitar - men här alltså pajrester från tidiga kyrkomöten.]
Pajdegen används idag bl.a. för att försöka täppa till dogmatiska kryphål - men med en vanlig enkel tandpetare kan man snabbt avslöja knepet. De grälla kardinals- och biskopsfärgerna är givetvis också inspirerade av olika fruktpajer (röda vinbär och hallon, närmare bestämt).
Pajen har även rent etymologiskt med humor att göra. Av detta ord kommer nämligen också ordet "pajas". Och schweizergardisterna är som alla vet klädda just som randiga pajasar. När inga turister finns i närheten skuttar de omkring som glättiga narrar och underhåller det kyrkliga ganska så uttråkade hovet (ibland just med pajkastning - endast de har för övrigt tillåtelse att skämtsamt kasta paj på självaste påven - men då bara skumgummipajer som inte fläckar ner hans vita kläder - för inget blekmedel i världen skulle kunna ta bort en pajfläck från påvekläder). Medan turisterna är där agerar de förstås som stela och nitiska påvliga vakter.
Katolikerna har genom århundradena utvecklat pajkastningskonsten till en enorm förfining. Man har bl.a. konstruerat en modell som går ut på: "don efter person" - eller, med andra ord, att: "ont skall med ont fördrivas".
Här följer några dedikationsanvisningar och recept för den som vill lära sig något av de katolska, hittills obesegrade, mästarna i det som nu alltså har hamnat på elitnivå som olympisk sport:
Malörtspaj - för bittra och elaka. (Ingredienserna samlas helst in i Tjernobyl - som betyder just Malört - resultatet brukar bli lysande.)
Rönnbärspaj - för sura och missunsamma. (Tag gärna en lömsk "räv" till hjälp vid bärplockningen för att effektivisera det hela. Häll på rikligt med saft från citroner, lime och grapefrukt.)
Rotfruktspaj - för radikala förnyare som går till rötterna. (Gräv djupt och dra hårt, kålrötter hittar man inte på ytan och de håller envist kvar rötterna av all kraft, komplettera med en morot som en uppmuntran mitt i pajen - orange är ju revolutionens färg.) [Seriös anm: intressant nog är franskans ord för kålrot detsamma som ordet för svensk - suède - förklara det den som kan...]
Konservburksfruktpaj - för konservativa konserverare. (Använd alla verktyg du kan hitta för att få upp de uråldriga hårdmetallburkarna. Ofantligt mycket svårare än att bryta sig in i en kokosnöt. Damma först av burkarna de sekeltjocka smutslagren - och glöm inte att lämna in de giftiga förpackningarna till återvinning! Se efter att innehållet har möglat tillräckligt mycket. Blanda för allt i världen inte olika konservburksfrukter i samma paj - då får de "spad-er".)
Tomt pajskal - för liberala blindstyren. (Innehållet är på förhand utslängt ur denna paj. Såväl prästost som övrig fyllning. Detta är den enklaste pajen att tillaga - behöver inte ens förgräddas - den är allra bäst som härligt klibbig deg. Ta alltså inte i för mycket mjöl! Gör massor av hål i degen med en gaffel - den ska vara rejält urblåst under kastet.)
Rättikepaj - för dem som icke har rätt. (Rättika ingår självfallet i denna paj. Skulle det vara svårt att få tag på det, beroende på säsongen, så går det bra att byta ut det mot vad som helst som är fel - ju mer fel desto bättre. Glöm inte att bättra på ytan så att det som är fel ser helt rätt ut för de mest blåögda.)
Dogmpaj - för kyrkliga fanatiker. (En stenhård allt-i-ett-paj - som schampoo med balsam i ett - eller snarare som ett massförstörelsevapen - dödar effektivt allt i närheten om man inte ser upp.)
Och några specialare utan närmare beskrivning - det säger sig självt vad som ska ingå:
Garnpaj - för trassliga och stickiga.
Glashuspaj - för splittrade stenkastare.
Vattenpaj - för ytliga och spända.
Smulpaj - för torra och stökiga.
Ärtpaj - för ärthjärnor.
Rutten äggpaj - för rötägg.
Snigelpaj - för trögtänkta.
Dyngpaj - för smutskastare.
Slimepaj - för osnutna snorungar.
Gummipaj - för falska dussinkopior.
Tyvärr har ett viktigt unikt recept i raden fallit bort eftersom anteckningarna (nedklottrade en natt vid svagt stearinljussken ur dokument i Vatikanens hemliga arkiv) är oläsliga.
Fast egentligen spelar det ingen roll - eftersom "don efter person"-läran inte funkar i praktiken. Det hela har istället en tendens att bli etter värre genom sådan metodik....
Kanske katolikerna (såväl som de protestantiska silvermedaljörerna, och de ortodoxa bronsinnehavarna) istället borde lära sig att vända andra kinden till - alternativt lägga kinden mot en kylskåpssval paj med behagligt osttäcke och vila en stund, tills de utsjasade orden har fått en chans att kravla sig upp ur pajskalet och tvätta av sig det eventuella innehållet...?
***
Till slut en liten påminnelse - apropå pajer och recept i allmänhet:
Skicka gärna in dina favvorecept till denna: Receptblogg!
Jacob skrev som fyndigt humorstafettbidrag en parodi på Cervantes klassiker - Don Quijote - "Om mitt liv som dåre för Kristus (eller den botfärdige pilgrimen Don Cogote av Stockholm)". Ser fram emot en hel roman om denne helige dåre... Om mer källmaterial dyker upp. Pinnen for snabbt vidare till Dag.
Och Dag har skrivit om ämnet: "När jag var helgon för en dag" - eller snarare för en natt.... :-) Hans humorpinne skickades vidare till Monica - som just nu sitter och skriver om helt andra saker på en solig plats med doft av apelsinblommor. Vi får se om hon hinner med en humorpaus...
Den andra humorpinnen (i Cissis blogg) tycks ha strandat för gott - men det är ju ett par dar kvar, så vi får väl se....
Alla som vill är som sagt inbjudna att hugga in på fastegodiskorgen nu - på lördag förseglas den för i år.
Fastetiden är inte bara en tid för avstående av mat, utan också en tid för eftertanke och bot - och förstås numera även en tid för blogghumorstafett.... ;-)
Så varför inte slå ihop allt detta?
Kom i natt på tanken att vinkla humorstafetten något under de sista återstående dagarna, så att de, samtidigt som humorn bibehålls, får utgöra intensifierade botdagar som en förberedelse för Stilla veckan.
Ett slags avslutande (humorns) botvandring mellan en Askonsdag och Långfredag i miniatyr alltså. Detta får gärna bli en tradition under framtida humorstafetter - Mackan och jag får ta ett konciliebeslut om det sen...!
Så här tänkte jag:
Du som, liksom jag, har deltagit flitigt i kristen bloggpajkastning emellanåt, får här en unik chans att göra bot i form av humor!
I den tidiga kyrkan var botgörarna offentliga - i den nog så offentliga bloggosfären är det lite på samma sätt - alla är vi syndare - en del är bara lite bättre på att dölja det än andra. Så varför inte markera viljan till bättring genom att välja ett av de återstående ämnena i godiskorgen - eller hitta på ett eget - och skriva om det? Kort eller långt - skribenten avgör själv - så tidsbrist är ingen ursäkt.... Det är dessutom kul när man kommer igång, vilket en del av er redan har märkt... (Botövningar bör inte vara alltför tråkiga!) Även du som redan deltagit i stafetten kan alltså skriva ytterligare ett inlägg - som en ödmjukande bonusövning i humor - ifall du känner dig manad.
Märk inlägget med ämnestiteln samt "botövning". Länka som vanligt till godiskorgen. Inget pris utdelas för denna del av stafetten - just eftersom det är en botövning....
Du som inte tycker att du har något att göra bot för, men som brinner av längtan efter att hugga in på något ämne och skriva humoristiskt om det, men som inte har haft turen att få någon stafettpinne i din blogg under detta första år, får också mellan onsdag och fredag en slutspurtschans att delta i humorstafetten.... (Lite som andra chansen i Melodifestivalen...) Gör då på samma sätt - reglerna och ämnena hittar du alltså i godiskorgen. Vore kul om vi mer eller mindre kunde tömma den på ämnen så kan vi börja på ny kula nästa år med ämnen som är aktuella då!
Berätta i kommentarerna i detta inlägg ifall du deltar i botövningen/slutspurten och vilket ämne du tänker skriva om - så att det inte blir dubbletter. Tala också om när du har skrivit det så lägger jag in en länk i godiskorgen.
Har du ingen egen blogg är du välkommen att publicera inlägget i min blogg.
De frivilliga botbidragen och övriga bidrag (inklusive de bidrag som är knutna till vilande humorpinnar) ska ha publicerats senast nu på lördag, då Palmsöndagen högtidligen bryter stafetten för i år.
Själv väljer jag att botskriva om "Katolsk pajkastning" - det ämnet är härmed alltså taget.... ;-)
En lysande bitsk, ortodoxt ordrik förstås, genomgång av heresier och sann lära.... Vad underbart att få läsa om detta kristna favvoämne från ortodoxt håll för en gångs skull. Mer övertygande i sin sinnrikt logiska ironi än den romerska kanons alla paragrafer. Konstantinopel, here I come...! Jag har redan rakat tonsur och sitter i säck och aska - får se om jag överlever den ortodoxa fastan bara - efter den katolska... :-) Inlägget föräras en stor glittrig "hedniskt" katolsk guldstjärna!
Pinnen skjutsades raskt vidare till ytterligare en ortodox, Katholou, som skriver om ett eget ämne: "Hollywoods heresi".
Torr ortodox humor när den är som bäst. För och emot, och mot för och mot emot, och för för och slutligen för emot. För att sammanfatta det i ett nötskal. Glimmande guldstjärna.
Den ortodoxa pinnen övergick åter i en katolsk - och nu står allt katolskt hopp till Jacob.
Vi väntar också spänt på att se hur det går med den frikyrkliga pinne som har landat i Cissis blogg.
Vatikanen har nu listat en ny radda synder. (För den som har brist på fantasi, eller som har kört fast i samma gamla favoritsynder.)
Eller så är det kanske för att prästerna behöver lite omväxling så de inte uttråkat somnar i de tomma biktbåsen - om de ens sitter där. För en undersökning visar att 50% av katolikerna i Italien (och det är förmodligen representativt för de flesta länder i Europa och USA) aningen inte tycker att det behövs en medlare mellan Gud och människa eller att de känner sig obekväma inför att tala med en annan människa om synder. Hmmm... Vad kan det tänkas bero på? Alltför många otäcka tvångsbikter som barn?
Bland de nya fräscha synderna kan man frossa mellan allt från stamcellsforskning till ekologiska brott (nej, inte eko-brott).
I biktstolen i framtiden:
Biktbarnet: - Pater, förlåt mig, för jag har forskat om botemedel för en livshotande sjukdom nu igen....
Biktfadern: - Usch så gräsligt, jag riktigt ryser - tänk att du aldrig lär dig att det är fel att döda outvecklade celler för att rädda människoliv - läs tio Ave Maria som bot. Nej, förresten, elva!
Eller:
Biktbarnet: - Mater, förlåt mig, jag var för lat för att sopsortera i förra veckan. Och så köpte jag inte energilampor senast, utan de där billiga glödlamporna. Och så tog jag bilen hit till kyrkan och släppte ut flera kubikcentiliter avgaser.
Biktmodern: - Mitt barn, det ordnar sig nog ska du se, men försök att inte göra om det - om alla gör så blir det inte bra. Som bot får du sortera både dina och grannens sopor nästa vecka - så slår du två flugor i en smäll.
Barnförbjudet bonusmaterial till den andra scenen:
Biktmodern: Oj, ursäkta, det var inte meningen att uttrycka det så - nu får jag nog gå och bikta mig... Flugor är ju också levande varelser... De ingår i ekosystemet som i sin helhet är införlivat med den senaste katolska läran. Det hade du kanske inte hört? Påven kom på den snilleblixten så sent som förra månaden. Samtliga djur räknas numera som katoliker - i brist på frivilliga människor. Svårast är att få kaninerna att hålla sig i schack. De biktar sig var och varannan dag... Å andra sidan fyller de upp biktbåsen så de inte ekar så tomt...
***
Uppdatering:Dagen har en artikel om detta - som nämner en kurs som katolska präster ska erbjudas för att hantera biktsituationen bättre - suveränt!
Som väl de flesta vet så har vi kristna (inte minst katoliker) justerat de ursprungliga budorden så att de bättre ska passa våra kyrkliga specialiteter. (Som konstaterats på annan plats i bloggen har jag fått i mig en stor mängd sarkasmflingor till frukosten idag.)
1. Du skall inte ha några andra gudar vid sidan av Gud (vissa undantag medgives om än med stor tvekan: påven, Jungfru Maria, sporten, tv:n och internet).
2. Du skall inte låta någon annan missbruka Herrens, din Guds, namn (d.v.s. det här gäller bara om du är muslim - håll i så fall järnkoll på serieteckningar och rondeller - men är du kristen så är det ok med en liten rondell-Jesus alternativt trädgårdstomte).
3. Tänk på helgdagen, så att du hinner till alla shoppingcenter innan de stänger.
4. Hedra dina biologiska föräldrar (kan bytas ut mot andra vanligt förekommande alternativ) för att det må gå dig väl och du må länge leva i ditt land.
5. Du skall inte dräpa - annat än i ordkrig.
6. Du skall inte begå äktenskapsbrott - eller brott utanför äktenskapet. Och du skall särskilt noga bevaka att ingen annan gör det. Särskilt inte katolska präster. Eller homosexuella (för tillfället gäller detta bud endast partnerskap). Detta är det allra största och viktigaste budet. Se till att media hårdbevakar det och att katolska kyrkan skriver encyklikor om det så ofta som möjligt. Glöm inte preventivmedlen heller - fast tvärtom alltså.
7. Du skall inte stjäla ur kollekten (eller sno din nästas handväska om den ligger obevakad bredvid dig på kyrkbänken).
8. Du ska inte ljuga ihop något om nån annan (utom om heretiker och annat icke-fariseiskt avskum).
9. Du skall inte ha begärelse till din nästas bautastora villa, ej heller till hans/hennes bostadsrätt eller till hans/hennes prästgård eller (mot förmodan) kloster.
10. Du skall inte ha begärelse till din nästas fru (eller man eller partner), ej heller till hans/hennes barn eller hans/hennes djur, ej heller till något, som tillhör din nästa (webbsidor, bloggnyhetsscoop, biblar i halvfranskt guldsnitt med Doréillustrationer, ej heller till hans/hennes katekeser, konciliedokument, postillor, helgonbiografier, reliker, hårnålar, hålfotsinlägg, rosenkrans, ipod, eller läppstift - särskilt inte de biskopscerisa).
Jag bloggtittar som sagt på lite filmer för närvarande, som jag tänkte recensera då och då - ni är välkomna att kommentera om ni också har sett filmerna.
Har hittills sett två filmer, och två till är på väg, kommer kanske idag.
Mr Beans semester är en av filmerna jag såg. Den var något av en besvikelse. En fransk roadmovie skulle man kunna kalla det. Bitvis söt story, och med typisk Beanhumor, men ganska förutsägbar. Det blev till slut ganska sega 86 minuter.
Ändå såg jag bonusmaterialet - och där, bland de bortklippta snuttarna, fanns ett av de bästa inslagen. En scen där Mr. Bean går genom ett tåg med en kopp capuccino i handen. Han passerar ett bord med en laptop på (ägaren sover intill). Och vem som helst kan nog räkna ut att inom loppet av några sekunder är innehållet i muggen uthällt över laptopen som fräser till och sänder ut en liten eldslåga innan den slocknar för gott. Det kunde ha slutat där. Men nu har vi med Mr. Bean att göra. Rådig som han är lyfter han snart laptopen och häller försiktigt tillbaka innehållet i koppen, och petar till sist även tillbaka skummet.... :-) Laptopen förblir dock svart - och den oskyldige bordsgrannen får sig en rejäl utskällning när ägaren vaknar.
Till guldkanterna hör också en intervju med Rowan Atkinson - som är helt annorlunda än rollgestalten!
Ett minus var att svenska inte kom upp som valbart språk på menyn utan bara engelska, franska och ryska - så jag valde att se den på engelska. Men vem vet - rysk dubbning är förmodligen inte helt fel - denna slags humor hänger inte på språket...!
Filmen får 3 i betyg. Se den - om du inte har något vettigare för dig - missa framför allt inte bonusmaterialet - det är bäst!
Pingvinresan, den andra filmen i ordningen, hann jag se två och en halv gång innan jag skickade tillbaka den. En av gångerna i kommenterad fransk version som gjorde bakgrundsstoryn intressantare och gav större djup åt själva filmen. Det finns även mycket bonusmaterial som berättar mer om det.
Det är en mycket poetisk film med vackra bilder, stundtals magnifika, tack vare naturen och pingvinernas skönhet, och storyn är som gjord för en film. Kejsarpingvinerna är de enda djur som klarar av att övervintra under den antarktiska vintern, och dessutom föda upp ungar just då. Kylan är mellan 40-90 minusgrader! Man får se hur hannar och honor vandrar iväg i tusental för att vid en viss tidpunkt varje år mötas vid en särskild plats som är den enda plats där det hela kan ske. De varvar passningen av ägget och sedan ungen - medan den andra parten går flera kilometer med små, små steg, för att äta upp sig och sedan återvända. På land är de ganska klumpiga djur (när de står upp), lite sorgliga men eleganta skepnader, iklädda skinande "frack" - men i vattnet är de plötsligt i sitt esse - där susar de fram i blixtfart, undan sjöleoparder och andra havsmonster.
Filmen skulle ha fått högsta betyg om det inte hade varit för den trista svenska berättarrösten och för musiken som inte riktigt harmonierar med filmen. Det hade varit fint om det gick att se om den utan kommentarer, och utan andra ljud än de naturliga. Nu får filmen 4,5 i betyg. Så se den! Helst flera gånger - då kommer den bäst till sin rätt.
***
Uppdatering: två nya filmer har anlänt - näst i tur blir Marie Antoinette (kostymfilm?) och Requiem (katolsk skräckis).
Medan den konservativt färgade snålblåsten ven som värst i ett av humorinläggen, ingrep en högre makt, kan man nästan tro....
För under det att dyngkokorna yrde så det rök, så inspirerades en hitsurfad bloggare plötsligt att ta upp en tappad stafettpinne och föra humorstafetten vidare ett snäpp. Utan att vare sig Mackan eller jag behövde raka tonsur.... Utan att vi ens visste om det!
På bara två dagar har humorstafetten därför vuxit med hela tre inlägg:
Allan (välkommen hit, förresten, så här på ett humorns bananskal) skrev nyss om "Min fasters handfasta fastetips" - och ger sin pinne till Cissi.
Och själv fick jag (trots att initiativtagandet till stafetten väl borde ha gjort mig immun ur utmaningssynpunkt) - en pinne av Z som resulterade i ett inlägg om när "Jesus dök upp i möglet i mitt kylskåp". Min pinne hamnade hos Aletheia - men den försattes i viloläge - och plockades alltså upp av Allan.
Och så spårade det som sagt ur rejält på ett hörn - men man kanske etymologiskt kan koppla humor till humör på något sätt och se ett slags koppling. Eller så verkar humorn helt enkelt som en kraft som obönhörligt sätter saker i rullning - en liten sten som rullar utför en klippa kan sätta igång ett jordskred.
Så är det ofta.
Hade som enda blogginsats idag tänkt slutföra recensionen av Mackans bok som jag läste klart i morse - men det får bli imorgon eller så, tillsammans med filmrecensioner av de första filmerna jag nu har "bloggtittat" på...
Det kommer när stormen förhoppningsvis har lagt sig, och alla lossrivna hårtussar klistrats fast med tupéklister eller kanske Karlssons klister....
***
Uppdatering:
Johanna G upplyser mig om att Kristina också har kommit med sitt bidrag, Min semester i himlen, som skulle ha fått en guldstjärna om det hade lyckats uppbringa lite mer självdistans till det katolska, och skippat den sedelärande predikotonen (och varför inte den märkligt sadistiska Jungfru Maria?). Ibland glimmar det dock till på ett trivsamt humoristiskt sätt - så det är helt klart godkänt som stafettbidrag! Hennes pinne har nu gått vidare till Tuve.
Det har inte dykt upp någon länk till inlägget än i knuff-rutan i min blogg, därför hade jag inte sett att Kristina skrivit det. (Men jag ser att hon har lagt in en länk, så det tar förmodligen bara lite tid innan automatiken funkar.)
Minutz3 har ännu inte lagt in länken till godiskorgen i sitt bidrag - så jag ber dig göra det så att alla stafettdeltagare har länkar både till och från humorstafetten och kan lokaliseras på så vis av alla som är intresserade av att läsa samtliga bidrag och inte bara något enstaka här och där som de råkar snubbla över.
Uppdatering igen (här går det undan):
Tuve har skrivit distanserat och ironiskt om ett delvis nytt ämne - Nya Mariadogmer. Den som brinner av längtan att fördjupa sig i de senaste 25 Mariadogmerna har alltså fortfarande en chans.... Han skriver med små snärtiga slängar åt vissa håll, och kan man inte rentav skönja en längtan efter en del av dessa dogmer....? Han har hur som helst förärats en guldstjärna. Och pinnen gick raskt vidare till stafettens förste ortodox - Nomas - spännande!
Det går förresten bra att komma med fler ämnesförslag till godiskorgen - gärna om sånt som det har bråkats om i den kristna bloggosfären!
För att avslutningsvis förtydliga en punkt det rått viss förvirring om i fråga om *de ofelbara och vid det här laget högst traditionsenliga* reglerna:
Länka ALLTID till godiskorgen i min blogg - jag uppdaterar den så att alla inlägg kan nås därifrån och ni ser till att alla inlägg leder tillbaka dit så sluter vi cirkeln. Länka också till något av Mackans inlägg om humorstafetten - det förenklar beredskapen inför eventuella tuffa koncilieinryckningar om vi båda hålls up to date med samtliga pinnars yrande flottfärd genom den ekumeniska etern!
Alla bloggare som förtjänstfullt har genomfört humorstafetten får som tidigare utlovat en guldstjärna, närmare bestämt denna, som kan kopieras och förminskas till önskad storlek och klistras in på valfri plats i era bloggar...
Ni är guld värda....!!!
Mackan och jag förbereder oss nu, i säck och aska och med tonsur-rakhyveln i hand, på att påbörja ett nytt humorkoncilium, då samtliga nuvarande stafettpinnemottagare verkar lida av mycket allvarlig humorbrist.
Om dyngmailet som kom i morse från minutz3 (funderar nästan på att publicera det så han får skämmas riktigt ordentligt), i själva verket är ett uttryck för tacksamhet över äran att ha blivit utvald till att delta i stafetten - och om den tysta snabba raderingen av den vänliga inbjudan i Aletheiabloggen i själva verket betyder att grabbarna inte ville störa pajkastningen i just det inlägget med något alltför seriöst, och därför febrilt tränar sina humormuskler i lönndom under hopsnickrandet av ett humorinlägg - så får vi verkligen gå ner i stoftet och be om ursäkt. Men det mesta tyder tyvärr på motsatsen... Vi blir förstås ytterst gärna motbevisade om detta.
Hör vi inget från er under dagen så kommer Mackan och jag att utse nya mottagare så att stafetten inte avbryts. Det finns många - förmodar vi - värdiga stafettpinneinnehavare kvar att välja bland... :-)
Z tyckte (smått teaterviskad av Mackan) att det skulle vara kul om jag själv fick stafettpinnen i handen och tog mig an översta ämnet i godiskorgen - i humorstafetten...
Jag vet inte ens om den följande humorgenren existerar sen tidigare - Mackan kanske kan upplysa mig? Evangeliserande skräckelhumor skulle jag nog kalla resultatet. (Känsliga läsare varnas härmed - och kan inte komma med krav på ersättning för akut illamående, fnisskramp, "fariseisk" förnärmelse, eller för oplanerad omvändelse till kristen tro, eller lidanden av liknande slag som läsningen av följande nyhetskåseri kan tänkas orsaka.)
Nåväl, det är väl bäst att ta hela storyn från början.... Ocensurerad. Håll i er.
Så här var det: jag gjorde alldeles som vanligt den årliga rensningen av kylskåpet förra veckan.
Inget märkvärdigt med det.
Ibland måste man städa helt enkelt - nöden har ingen lag. Tidigare misstag på den fronten har gjort att jag hade skrivit in en särskild kylskåpsstädardag i almanackan relativt tidigt i år så att jag inte skulle missa det.
Städar man inte minst en gång per år så vandrar kylskåpsinnehållet nämligen ut av sig självt i protest - med krav på bättre villkor.
Grönmögelost och sill från i fjol bildar fackförening och kräver temperatursänkning om man inte ser upp... Lurviga tomater gör sällskap ut tillsammans med en halväten sladdrig gurka och ett geléaktigt salladshuvud - och kastar sig unisont och argsint över en. Ett stinkande baconpaket med grågrönt innehåll faller sönder av förmultning i ett sista hest avgrundsdjupt väsande.
Det växer vid det laget svamp på allt. (Oätlig svamp, dessvärre - annars hade man kunnat inrätta ett kylskåpligt kretslopp där olika matvaror äter upp varann och bildar något som åter är ätligt för människor i slutändan - vegetariskt dessutom, så det hade varit utmärkt fastemat...)
Ja, som ni nog märker - trevligare än så kan man förvisso ha det. Kylskåpsstädning rekommenderas i de flesta fall alltså varmt (!), även om det kan finnas skäl att göra undantag från regeln, åtminstone i synnerligen fromma katolska hem, vilket jag återkommer till...
En sådan städning ägde som sagt rum nyligen i mitt kyliga matförvaringsutrymme. Men den rensningen liknade ingen rensning hittills.
För i takt med att jag plockade ut sak efter sak så att kylskåpet tömdes allt mer, så kunde man skönja något ytterst märkligt längst bak. Det fanns inte bara vanliga små gulgröna giftsvampar på allt - inklusive kylskåpsväggarna. Och det här var inte bara högst ordinära mögelsporer, i än mer skiftande kulörer, som hade brett ut sig ohämmat. Det var något mer.
Ett oförklarligt mirakel...
Som målad av en skicklig konstnärshand framträdde en makalöst vacker tingest bakom bråtet i kylskåpet. Den var blågrönaktig och skimrade av silverludd. Det var ett ansikte. Och inte vilket ansikte som helst. Och det såg så oerhört levande ut. De kryllande mikroorganismerna gjorde förmodligen sitt till...
Hans klara och intensiva blick såg rakt genom själen - ögonen utstrålade outsäglig godhet, och den leende munnen gjorde att man ville le tillbaka.
Jag föll, som vilken annan god katolik som helst, snabbt ner på knä, gjorde korstecknet, och tillbad leende Jesus som haft den utsökta smaken att uppenbara sig i möglet i mitt kylskåp...
Mitt under fastetiden...
Han som kunde ha valt vilket kylskåp som helst i världen... Under julen eller påsken. Hos en protestant eller ortodox, eller varför inte en jude. Det hade varit en intressant Messiansk "återkomst". Men han valde ingen av dem, inte heller en muslim eller buddist - han valde inte ens ett kylskåp hemma hos en man.... Tänka sig - han valde än en gång en ringa tjä-narr-inna - eller rättare sagt, hennes anspråkslösa kylskåp... :-)
Tänk att också jag fick "föda" Jesus (bokstavligen!) om än det var kylskåpet som utgjorde själva "livmodern". För att inte även fortsättningsvis diskriminera kylskåp borde man byta ut ordet "frigid" mot något mer passande... Fast detta rörde sig förstås om en "jungfrufödsel" - jag kan garantera att innehållet längst bak i kylskåpet var absolut orört!
Om jag tvättade bort bilden sen?
Nej, det vore, som ni förstår, helt omöjligt. Städningen kom alldeles av sig - för att ta till en rejäl underdrift.
Sen en vecka tillbaka fungerar kylskåpet som en het pilgrimsattraktion i den lokala katolska församlingen - antalet medlemmar har fördubblats på nolltid, och även inbitna ateister stövlar in direkt från gatan, lockade av den mystiska "Kristusdoft" som strömmar ut, och de omvänder sig på fläcken.... Ett sant mirakel...större än bilden i kylskåpet.
Tilläggas bör att en del också har lämnat kyrkan p.g.a. detta - de kan helt enkelt inte tro på ett så jordnära mirakel... Så anstötligt... Hur skulle himmelens konung kunna uppenbara sig i ett simpelt kylskåp? Nej, det blev för mycket för dem. Fast då glömmer de att han har talat om sig själv i födoämnestermer redan på biblisk tid.... Och redan då lämnade en del lärjungar honom. Hade någon enda varit kvar om han istället hade sagt: "Jag är livets mögel"? Fast hur ser väl bröd ut efter 2000 år...? I det perspektivet är händelserna i mitt kylskåp bara småpotatis. Med vita rötter.
Jag har nu fått ett nytt kylskåp av församlingen i utbyte mot det gamla och väntar med spänning på att se om Jungfru Maria kanske dyker upp där om ett och ett halvt år eller så.... I så fall ska jag försöka sälja det på eBay till någon katolsk mångmiljardär i USA så det kan finansiera ett eller flera kyrkbyggen här i stan. Vi behöver verkligen större lokaler efter den enorma anstormingen på sistone...
Katolsk mögelevangelisation, kan man kanske kalla detta...?
***
Ovanstående stafettbidrag har inget vare sig med verkliga händelser eller med mitt personliga kylskåp att göra, kanske bör förtydligas... :-)
Men, tänk om det ändå vore så....!?!
***
Jag skickar, för att inte förspilla en enda sekund av fastetiden, raskt vidare humorstafettpinnen - inte bara till en person utan tre - Aletheiagänget - och mitt önskeämne från er sida är: "Om allt det goda i katolicismen"...skriv så att katoliker kan skratta åt det!
En av pinnarna har gått vidare till minutz3 - och vi väntar på att få veta vem som får den andra.
P.S. Detta är en ekumenisk stafett - kasta gärna pinnen kors och tvärs över alla "barriärrev"....!
Mindre roligt är att även min reservdator nu tycks hålla på att lägga av. Dels får jag starta om den typ tio gånger om dagen, dels är skärmen sedan imorse märkligt grå i kanterna samt över ett stort fält som täcker ungefär hälften av högra sidan - liknar ett mörkt moln som breder ut sig uppifrån.
Är det möjligen nån som vet vad det här är och om det går att göra något åt det?
Verkar som att den är på väg att somna in för gott.... Den tog visst det där med Zzzzzz på allvar... :-(
Så har blogghistoriens första humorkoncilium, med anledning av humorstafetten, som vi hoppas ska bli en återkommande bloggtradition under fastetiden, ägt rum bakom lyckta dörrar.
Det blev svettigt värre - Mackan och jag fick övergå från den ursprungliga tanken att bära religiösa huvudbonader, som förstås skulle markera stundens högtidliga allvar, till att raka varsin tonsur. Vad gör man inte för humorbloggekumeniken...?
Skämt åsido - det blev ett mycket smidigt och lättsamt kaffekoncilium - som kanske kan inspirera Vatikanherrar och andra som eventuellt inte gillar träiga långsittningar iklädda mycket varma mössor...
****
Vi kom fram till följande regler för framtida stafettpinneinnehavare:
Du som får äran att inneha den ekumeniska fastehumor-stafettpinnen någon gång i ditt liv förväntas plocka en godbit ur nedanstående 'godiskorg' och skriva något kul om ämnet i din blogg - länka därifrån till detta inlägg!
Försök skriva på ett sätt så att de som ämnet berör (det gäller de mer känsliga ämnena) - kanske på ett smärtsamt sätt - ändå kan skratta åt det....
'Humor med glimten i ögat' samt 'självdistans' gentemot 'de egna' uppmuntras särskilt. Och välj gärna ett "svårt" ämne som anknyter till sånt som diskuterats i bloggarna under året. (Blogg-guldstjärna utdelas då!)
Uppdraget är slutfört när stafettpinnen har levererats vidare till en annan humorklurig mottagare.
P.S. Skulle du vilja skriva om ett aktuellt ämne som inte finns med bland de nedanstånde så är du välkommen att göra det istället. Det är humorn, skrivandet och ekumeniken som är grejen - inte regelverket. Den som skriver om något av nedanstående ämnen länkas härifrån - det ämnet är då "taget".
Som den uppmärksamme läsaren som följer stafetten från blogg till blogg kommer att märka så dyker det upp lite nya ämnen i godiskorgen emellanåt. Ni är alla välkomna att föreslå fler saker ni skulle vilja läsa om!
